Как долго Юра ты бежал?
Иль электричку догонял?
Полезно в наши-то года
Заняться спортом иногда!
Пить и курить брось навсегда!
Ну,пиво можно иногда.
Полезней соки пить,поверь
На отпуск хватит всем теперь!
Ну,что ребята замолчали?
Ведь сами тему начинали!
Петух издох?Проблема в чём?
Про нового писать начнём.
Мы на базар с утра пойдём
И Петю нового найдём.
Пусть исполняет петушиный долг,-
Ведь в курах должен знать он толк!
В его гареме целый полк!
++++++
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
+++++
Пришёл мужик к любовнице, занялись любовью, звонок в дверь... Муж.
Жена прячет голого мужика в шкаф. Муж входит, снимает костюм и собирается вешать его в шкаф. Мужик в шафу, весь трясётся, не знает что делать... От безвыходности взмолился:
- Господи, помоги, сделай что-нибудь!!!
Слышит голос:
- Дерни за кончик, превратишься в таракана, дёрнишь два раза обернёшься опять человеком.
Дёрнул мужик раз за конец, сделался тараканом, вылез из злополучного шкафа. Дёрнул два раза, не превращается в человека, дёрнул три, четыре, пять... Слышит, кто-то теребит его взаде за плечо:
- Робинович, поимейте совесть! Кроме того, что вы спите на парт. собрании, вы ещё и дрочите!!!
***********************************************
Едет мужик на запорожце, вдруг сломался... Остановился, ждёт помощи, но все пролетают мимо. Вдруг, остановился паря на 500-м спортивном Мерсе, сжалился над стариком, решил помочь:
- Хорошо, мужик, я тебе помогу. Давай привяжем тебя ко мне взаде за бампер. Но если я буду ехать быстро, всё таки у меня мерс, ты мне моргай фарами, я сбавлю скорость.
Едут они так какое-то врямя. Вдруго их обгоняет 600 Мерс. Парю на на 500-м заело, ну он и поддал газу, кто кого! Таким макаром пролетают мимо поста ГАИ...
Гаишник, тут же набирает номер телефона:
- Товарищ капитан, тут такое дело, я тут такое видел!!! Я даже не решился останавливать ЭТО!!! Представляете, несутся два Мерса, один 600-й, другой 500-й, а за ними запорожец и моргет фарами, что бы дорогу уступили...
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла
пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла.
Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не
может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
**************************************
Приходит внук к деду с
протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец какой-то мазью вымазал,
теперь он у меня не разгибается, что мне делать?" Дед, говорит:
"Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги
положу тебе под подушку." На следующее утро внук просыпается и видит
под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает,
почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль
тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула..."
*********************************************
Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать
наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению
и погоде…= Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..."
Обалдел, что ли?
Объявление: "Симпатичный
молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования,
материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer
H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат,
сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не
продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
Просто хвастаюсь!
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.
*****************************************
- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы $%^&*# !
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!
*****************************************
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и дветаблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
Муж:
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААААААА !!!
*******************************************
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.- Пора, - соглашается малыш.- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "жопа". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу такие оладушки!
********************************************
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х...ю он несет?!
********************************************
Приходит как-то здоровенный такой бугай в магазин.Возвращает бензопилу и жалуется:
- В инструкции написано - пять кубометров в час может, а у меня получается только три.
Продавец:
- Давайте-ка, разберемся...
Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!!
Бугай:
- Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас сделали?!!
*********************************************
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритныйхохол : с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету``Жовтневий прапор`` (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает :
-А шо пан розумие нашу мову?
Негр :
-А як же.
Хохол, после раздумья:
-Так може пан ще й хохол?
Негр :
-А як же.
Хохол, после долгого раздумья :
-А я тоди кто ж?
Негр :
-Та може и москаль.
************************************************
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось всевообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Эх, люблю я такие волны счастья..., хоть и не знаю Пашу и супругу его прекрасную, а тоже хочется присоединиться... Видать людей связывает не только генетика, но и место, откуда начало их пошло... Вобщем, присоединяюсь.
Ну, Паша, вообще-то... это наш ХОЗЯИН сайта - Pahenty! A Aнютка, это эго жена, т.е. хозяйка Паши...
Вот это, как раз то я знаю. Про генетику поясню. Это я про всех нас - талгарцев.
Эх, люблю я такие волны счастья..., хоть и не знаю Пашу и супругу его прекрасную, а тоже хочется присоединиться... Видать людей связывает не только генетика, но и место, откуда начало их пошло... Вобщем, присоединяюсь.
Ну, Паша, вообще-то... это наш ХОЗЯИН сайта - Pahenty! A Aнютка, это эго жена, т.е. хозяйка Паши...
Здравствуйте Павел. Никак не могу скачать "Прогулки по Талгару" в высоком качестве.
Если у вас есть возможность то пришлите мне на адрес aviatec@mail.ru
С уважением
Владимир
Как всё выросло, столько зелени, при нас деревья были совсем маленькими. А в этой больнице мой сын родился, тогда это здание было ещё более менее, а вот те старые корпуса ближе к центральному входу, те да ужасть.
Эх, люблю я такие волны счастья..., хоть и не знаю Пашу и супругу его прекрасную, а тоже хочется присоединиться... Видать людей связывает не только генетика, но и место, откуда начало их пошло... Вобщем, присоединяюсь.
Как долго Юра ты бежал?
Иль электричку догонял?
Полезно в наши-то года
Заняться спортом иногда!
Пить и курить брось навсегда!
Ну,пиво можно иногда.
Полезней соки пить,поверь
На отпуск хватит всем теперь!
Ну,что ребята замолчали?
Ведь сами тему начинали!
Петух издох?Проблема в чём?
Про нового писать начнём.
Мы на базар с утра пойдём
И Петю нового найдём.
Пусть исполняет петушиный долг,-
Ведь в курах должен знать он толк!
В его гареме целый полк!
http://www.youtube.com/watch?v=rWHYgaB4tXw&feature=channel
++++++
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
+++++
Пришёл мужик к любовнице, занялись любовью, звонок в дверь... Муж.
Жена прячет голого мужика в шкаф. Муж входит, снимает костюм и собирается вешать его в шкаф. Мужик в шафу, весь трясётся, не знает что делать... От безвыходности взмолился:
- Господи, помоги, сделай что-нибудь!!!
Слышит голос:
- Дерни за кончик, превратишься в таракана, дёрнишь два раза обернёшься опять человеком.
Дёрнул мужик раз за конец, сделался тараканом, вылез из злополучного шкафа. Дёрнул два раза, не превращается в человека, дёрнул три, четыре, пять... Слышит, кто-то теребит его взаде за плечо:
- Робинович, поимейте совесть! Кроме того, что вы спите на парт. собрании, вы ещё и дрочите!!!
***********************************************
Едет мужик на запорожце, вдруг сломался... Остановился, ждёт помощи, но все пролетают мимо. Вдруг, остановился паря на 500-м спортивном Мерсе, сжалился над стариком, решил помочь:
- Хорошо, мужик, я тебе помогу. Давай привяжем тебя ко мне взаде за бампер. Но если я буду ехать быстро, всё таки у меня мерс, ты мне моргай фарами, я сбавлю скорость.
Едут они так какое-то врямя. Вдруго их обгоняет 600 Мерс. Парю на на 500-м заело, ну он и поддал газу, кто кого! Таким макаром пролетают мимо поста ГАИ...
Гаишник, тут же набирает номер телефона:
- Товарищ капитан, тут такое дело, я тут такое видел!!! Я даже не решился останавливать ЭТО!!! Представляете, несутся два Мерса, один 600-й, другой 500-й, а за ними запорожец и моргет фарами, что бы дорогу уступили...
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла
пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла.
Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не
может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
**************************************
Приходит внук к деду с
протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец какой-то мазью вымазал,
теперь он у меня не разгибается, что мне делать?" Дед, говорит:
"Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги
положу тебе под подушку." На следующее утро внук просыпается и видит
под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает,
почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль
тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула..."
*********************************************
Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать
наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению
и погоде…= Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..."
Обалдел, что ли?
Объявление: "Симпатичный
молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования,
материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer
H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат,
сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не
продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
Просто хвастаюсь!
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.
*****************************************
- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы $%^&*# !
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!
*****************************************
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и дветаблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
Муж:
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААААААА !!!
*******************************************
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.- Пора, - соглашается малыш.- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "жопа". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу такие оладушки!
********************************************
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х...ю он несет?!
********************************************
Приходит как-то здоровенный такой бугай в магазин.Возвращает бензопилу и жалуется:
- В инструкции написано - пять кубометров в час может, а у меня получается только три.
Продавец:
- Давайте-ка, разберемся...
Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!!
Бугай:
- Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас сделали?!!
*********************************************
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритныйхохол : с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету``Жовтневий прапор`` (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает :
-А шо пан розумие нашу мову?
Негр :
-А як же.
Хохол, после раздумья:
-Так може пан ще й хохол?
Негр :
-А як же.
Хохол, после долгого раздумья :
-А я тоди кто ж?
Негр :
-Та може и москаль.
************************************************
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось всевообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Знаю, что Саша Антонцев, уехал в Германию с родителями и сестрами. Больше к сожалению ничего ен известно.
Эх, люблю я такие волны счастья..., хоть и не знаю Пашу и супругу его прекрасную, а тоже хочется присоединиться... Видать людей связывает не только генетика, но и место, откуда начало их пошло... Вобщем, присоединяюсь.
Ну, Паша, вообще-то... это наш ХОЗЯИН сайта - Pahenty!
A Aнютка, это эго жена, т.е. хозяйка Паши... 
Вот это, как раз то я знаю. Про генетику поясню. Это я про всех нас - талгарцев.
Ой как мне понравилось словосочетание "хозяйка Паши"
только от него кроткого тяф - тяф не дождешься. 
Эх, люблю я такие волны счастья..., хоть и не знаю Пашу и супругу его прекрасную, а тоже хочется присоединиться... Видать людей связывает не только генетика, но и место, откуда начало их пошло... Вобщем, присоединяюсь.
Ну, Паша, вообще-то... это наш ХОЗЯИН сайта - Pahenty!
A Aнютка, это эго жена, т.е. хозяйка Паши... 
Здравствуйте Павел. Никак не могу скачать "Прогулки по Талгару" в высоком качестве.
Если у вас есть возможность то пришлите мне на адрес aviatec@mail.ru
С уважением
Владимир
Залил заново на сервак. "Прогулки по Талгару" теперь скачать можно тут: http://www.e-talgar.com/video/talgar_15_03_08_best.wmv
Как всё выросло, столько зелени, при нас деревья были совсем маленькими. А в этой больнице мой сын родился,
тогда это здание было ещё более менее, а вот те старые корпуса ближе к центральному входу, те да ужасть. 
Эх, люблю я такие волны счастья..., хоть и не знаю Пашу и супругу его прекрасную, а тоже хочется присоединиться... Видать людей связывает не только генетика, но и место, откуда начало их пошло... Вобщем, присоединяюсь.