Для поднятия настроения

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б...ь током п...ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Комментарии пользователей

Filena
Filena аватар
Июнь 11, 2008 - 06:50

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
****************************************
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться.
Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С
легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце
сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На
следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история:
кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км
налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и
уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

google
реклама
Ирина О.
Ирина О. аватар
Июнь 9, 2008 - 15:22

Сезон клубники.
Вспомнила,как в 1980 году папа привёз домой клубнику из киоска.Она уже была на последнем издыхании.Мамы дома не было,и пришлось мне самой пробовать варить варенье.До этого я только наблюдала этот процесс со стороны.Могу сказать,что варила я его довольно долго,всё ждала,когда же сироп загустеет.Это было ночью,потом я устала и решила лечь спать,а утром продолжить варку. Утром я обнаружила,что варенье остыло и загустело.Я ещё обрадовалась,что всё так удачно получилось. На след. день папа решил попробовать моего варенья.Попытки выковырять его ложкой из тазика окончились неудачей,о чём он мне и сообщил. Вооружились ножом и вдвоём смогли-таки набрать варенье в кисюшку!

Оно было вкусным не смотря ни на что!

...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...

NX-74205
NX-74205 аватар
Июнь 1, 2008 - 19:32

До чего техника дошла Outpost выдал:
Порт провозгласил себя шлюзом...
Скоро винда начнет выдавать сообщения типа: Восстание есишников на диске с, nod 32 совершил революцию и у видео карты забастовка.

Десять строк хорошего кода заменяют сотню ленивых юзеров.

Ирина О.
Ирина О. аватар
Июнь 1, 2008 - 18:53

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растет. Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!

...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...

malinka
malinka аватар
Май 16, 2008 - 14:03

Ирина О. пишет:

Я помню детки родственников умудрялись засовывать маленькие жёлтые витаминки себе в нос.За каким таким интересом?Не понятно.

да витаминки действительно растворятся, а вот косточки от черешни/вишни??!тоже не знаю, зачем, но было дело.

malinka
malinka аватар
Май 16, 2008 - 13:58

YuruS пишет:

"Ух ты! Бабушка с антенной!!!"

malinka
malinka аватар
Май 16, 2008 - 13:55

Elena Filatov пишет:

По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог

Ирина О.
Ирина О. аватар
Май 16, 2008 - 13:41

Да,что старый,что малый.
Я помню детки родственников умудрялись засовывать маленькие жёлтые витаминки себе в нос.За каким таким интересом?Не понятно.Мои этого не делали.Но по простоте душевной я решила им всё же сказать,что такого делать не надо.И тут же на следующий день моя кроха решила провести эксперимент.
Вытащить витаминку нам не удалось,а врач сказала,что беспокоиться не стоит-сама растает.Так и вышло.

...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...

google
реклама
YuruS
YuruS аватар
Май 16, 2008 - 12:04

Из жизни. Рассказ фельдшера. Не очень смешно.
Бабка решила уши почистить. Взяла проволоку аллюминевую, загнула кончик и ковыряется. Бац!... Застряла ухочистка. Так-сяк. Вызывает скорую. Те приехали, не смогли вытащить, везут в стационар. Бабка идёт по коридору больницы, длинная проволока из уха торчит, навстречу парень в белом халате: "Ух ты! Бабушка с антенной!!!"

Filena
Filena аватар
Май 16, 2008 - 10:26

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог

malinka
malinka аватар
Май 14, 2008 - 01:38

http://www.youtube.com/watch?v=AxPnyEwAfTs

"Невозможное-возможно"----посмотрите клип!!!

anyutka
anyutka аватар
Май 13, 2008 - 23:07

- Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
- А если девочка глупая и страшная?
- Значит, она - мальчик!
***
- Ты меня не зли, у меня чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь.
Охота тебе потом меня от дерева отдирать!
***
- Аркаша, перестань показывать мне язык, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

anyutka
anyutka аватар
Май 13, 2008 - 22:56

Alöna77 пишет:

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу

очень понравилось Класс

Alöna77
Alöna77 аватар
Май 13, 2008 - 22:44

***
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член
мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

***
- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

***
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу

malinka
malinka аватар
Май 13, 2008 - 16:07

YuruS пишет:

Хреновая соковыжималка. Морковного сока два стакана сделала, а на берёзовом сломалась.

YuruS
YuruS аватар
Май 13, 2008 - 12:31

Хреновая соковыжималка. Морковного сока два стакана сделала, а на берёзовом сломалась.

Ирина О.
Ирина О. аватар
Май 12, 2008 - 03:51

У мужика в деревне младший сын Иванушка еще учился в школе. Как-то учительница на уроке предложила детям написать сочинение, в котором должно быть 2 противоположные морали. Взялись дети за ручки, задумались. А Иванушка через 2 минуты поднял руку и говорит – Марьванна, я написал.И после разрешения читать начал :
-Зимой холодным утром сидела птичка на заборе сенника. Сильно замерзла и упала. Вышла корова с база сено есть и обкакала птичку. Какашки были тепленькие, отогрелась птичка и зачирикала. Тут кот из-за угла выскочил, вытащил птичку и съел.
И это все, Иванушка? – спрашивает Мария Ивановна – Ну где здесь морали?.
И молвит Иванушка:
- не всяк тот враг, кто тебя обкакает.
- не всяк тот друг, кто из какашек вытащит.
Но есть и третья мораль, так говорит, на всякий случай – Попал в дерьмо, так не чирикай.

-----------------------------------------------------------------------------

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

----------------------------------------------------------------------------
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...

NX-74205
NX-74205 аватар
Май 9, 2008 - 11:58

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Десять строк хорошего кода заменяют сотню ленивых юзеров.

google
реклама
isolda
isolda аватар
Май 8, 2008 - 23:38

Ирина О. пишет:

ирочка ты в кого стреляешь???
гитлер то; давно капутт!

….*..*☆…..*…☆…*…☆*
*☆*… *HAPPY NEW YEAR *☆*… *
….*..*☆…..*…☆…*…☆
Dies sind drei Glücksschweinchen,
sie sollen Glück bringen !
....../ )/ ), …………………………/ )/ ), ……
C, '~~~ )@……/ )/ ), …………c, '~~~ )@
…w,, w…. …c, '~~~ )@…... … w,, w……
.. ……………. w,, w……………………
….*..*~…..*Ein glückliches neues Jahr
…*…..*….*20.. verbunden mit viel Glück,
Zufriedenheit und ganz ….*..*~…..*viel
Gesundheit, mögen alle Wünsche in Erfüllung
….*..*~…..*gehen.
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)
¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` *
¸.•´¸.•*´¨)
¸.•*¨)
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨) ¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` * ¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨ .

Ирина О.
Ирина О. аватар
Май 8, 2008 - 23:20

...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...

NX-74205
NX-74205 аватар
Апрель 28, 2008 - 21:47

История про ежика. Немного длинная, но, дочитайте до конца, потратье 5 минут. Не пожалеете. Я смеялся очень долго
---
Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите
порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят.
Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз... Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.
Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"...
Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки... Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности...
(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... — Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец.
Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать...
– Кто тебе это сказал???
– Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать...

Берегите ежиков – ведь они хорошие!

Десять строк хорошего кода заменяют сотню ленивых юзеров.

NX-74205
NX-74205 аватар
Апрель 28, 2008 - 21:30

Классные картинки.
----
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорить!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

Десять строк хорошего кода заменяют сотню ленивых юзеров.

Alöna77
Alöna77 аватар
Апрель 28, 2008 - 15:11

позитифф


anyutka
anyutka аватар
Апрель 28, 2008 - 13:20

Люди! А это тока у меня так глючит? Какой трерий тур? Картинка меняется со скоростью света, тока первая медлит

NX-74205
NX-74205 аватар
Апрель 28, 2008 - 11:47

malinka, это она, видя наши страдания, себе настроение поднимает )

Десять строк хорошего кода заменяют сотню ленивых юзеров.

malinka
malinka аватар
Апрель 28, 2008 - 03:00

Ленааа это разве для поднятия настроения??? ещё и на ночь глядя??

Filena
Filena аватар
Апрель 27, 2008 - 12:36

DoctorG пишет:

Лена, на вашей совести, сломанная рука, нога, психологическая травма, и сотрясение мозга.
(во время прохождения игрушки, я имел неосторожность качаться на стуле.)
---

Артём , это ещё что, у меня кот (о тот, чёренький, что на фото) имеет привычку возлежать на моём компьютерном столе... Я как дошла до третьего уровня, его бедолагу сдуло, как уроганом... я ведь как правильная, громкость погромче сделала, как и просили...

NX-74205
NX-74205 аватар
Апрель 27, 2008 - 10:31

Лена, на вашей совести, сломанная рука, нога, психологическая травма, и сотрясение мозга.
(во время прохождения игрушки, я имел неосторожность качаться на стуле.)
---

Десять строк хорошего кода заменяют сотню ленивых юзеров.

Filena
Filena аватар
Апрель 27, 2008 - 07:45
YuruS
YuruS аватар
Апрель 27, 2008 - 03:02

Тю, как хорошо мы японский знаем... разговорный!

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить".