Для поднятия настроения

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б...ь током п...ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Комментарии пользователей

malinka
malinka аватар
Август 19, 2008 - 03:46

Ребят, слушайте, ой нет читайте анекдот..

Хохлушка
приходит к куме и жалуется:
- Ой кума, что-то у меня усе болить: руки
болят, ноги болят, ну усе кругом болить.
А кума ей отвечает:
- Ну шо ты
усе жалуешься. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале
видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася!
Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже
завидуют..

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

google
реклама
Filena
Filena аватар
Август 15, 2008 - 05:29

NX-74205 пишет:

Marie Laforet - A Demain my Darling
Очень нравиться эта песня, и поднимает мне настроение. Может она понравится и вам.
http://www.sendspace.com/file/0f7iyo

Прикольно, такое ощущение, что Таня Буланова на франсе запела.

Ирина О.
Ирина О. аватар
Август 2, 2008 - 02:38

Старый мультик.Видела его очень давно.Сейчас с трудом нашла.Посмотрите,не пожалеете.

http://de.youtube.com/watch?v=n7uRwm4s8cQ

...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...

NX-74205
NX-74205 аватар
Июль 22, 2008 - 14:23

Marie Laforet - A Demain my Darling
Очень нравиться эта песня, и поднимает мне настроение. Может она понравится и вам.
http://www.sendspace.com/file/0f7iyo

Десять строк хорошего кода заменяют сотню ленивых юзеров.

Ирина О.
Ирина О. аватар
Июль 17, 2008 - 18:05

Автобус отъезжает от
остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками,
тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина
запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко
чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он
выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...

Ирина О.
Ирина О. аватар
Июль 10, 2008 - 16:21

ВОТ ТАКУЮ ВОТ ФОТОГРАФИЮ ВЫСТАВИЛИ В ИНТЕРНЕТЕ.

...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...

amin
amin аватар
Июль 10, 2008 - 16:20

Упс...и настроение от цен сразу поднялось. Через Москау значит отпадает вариант.

 

YuruS
YuruS аватар
Июль 10, 2008 - 12:52

amin пишет:

Исчо вопрос: а сколько билеты туда-обратно нынче весят?

Покупали за два месяца. 13500 в деревянных вроде.

google
реклама
amin
amin аватар
Июль 10, 2008 - 11:56

Эк Вы Москау обозвали. А почему то думала что поездом едите. Исчо вопрос: а сколько билеты туда-обратно нынче весят?

 

YuruS
YuruS аватар
Июль 10, 2008 - 11:52

Оль, я ещё в вонючей. Завтра утром лечу. Афтенун буду в Талгаре... Надеюсь

amin
amin аватар
Июль 10, 2008 - 11:49

Юр, Вы еще в златоглавой или уже в Талгаре?

 

YuruS
YuruS аватар
Июль 10, 2008 - 11:35

Я теперь на диете сижу. После шести не ем. Иногда до полседьмого

NX-74205
NX-74205 аватар
Июль 8, 2008 - 18:19

Учёба в универе!!!
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего
дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются…
Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.

В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел нах!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях -
"пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана".
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел нах". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в Замке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию.
Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ -

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

Десять строк хорошего кода заменяют сотню ленивых юзеров.

malinka
malinka аватар
Июль 6, 2008 - 22:44

Катится в жопу пьяный колобок по лесу и вдруг навстречу ему попался кубик-рубик... Колобок кубику: "Ты кто?"
- Я? - кубик-рубик...
- А я что по твоему шарик-хуйрик что ли?

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала...

Встретил однажды Пятачок кенгуренка Ру и подумал: "Не надо было Иа порванный
шарик дарить!"

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается и дает
Пятачку по морде.
- За что, Винни?!
- От вас, свиней, всего можно ожидать!

NX-74205
NX-74205 аватар
Июль 6, 2008 - 20:25

Больше веселых картинок про вини-пуха и компанию.
скачать архив. 1.5 мегабайта.
http://www.sendspace.com/file/lkbth5

Десять строк хорошего кода заменяют сотню ленивых юзеров.

Alöna77
Alöna77 аватар
Июль 6, 2008 - 18:50

ЦеМедовоз

Пух на Тытанике.

Девушка, а девушка?

А впереди командир на боевом коне!

Alöna77
Alöna77 аватар
Июль 6, 2008 - 18:44

а мню профессор сказал: "Вы - ромашка! Маленькое слонышко. Простое и милое. Любите радоваться жизни и помогать людям. А ромашки ведь ещё и лекарственные бывают."
Хммм, откуда он столько обо мне знает ...

malinka
malinka аватар
Июль 4, 2008 - 15:05

Я - Орхидея. Так мне профессор сказал.

google
реклама
NX-74205
NX-74205 аватар
Июль 4, 2008 - 13:08

Жесть. И звук погромче сделайте. Всем цветоводам посвящается.
http://otkritka.florist.ru/

Десять строк хорошего кода заменяют сотню ленивых юзеров.

Ирина О.
Ирина О. аватар
Июнь 27, 2008 - 21:36

http://www.cofe.ru/garden/article.asp?heading=83&article=12592

http://www.cofe.ru/garden/article.asp?heading=83&article=11059

...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...

Alöna77
Alöna77 аватар
Июнь 26, 2008 - 13:52

Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.
Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:
- Ты что, очумел?
- У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ-топ, топ-топ-топ!
* * * * * * * * * * * * * *
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
* * * * * * * * * * * * * *
Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...

NX-74205
NX-74205 аватар
Июнь 24, 2008 - 21:32

Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии американских денег.

Десять строк хорошего кода заменяют сотню ленивых юзеров.

Alöna77
Alöna77 аватар
Июнь 24, 2008 - 20:37

позитфф





Ирина О.
Ирина О. аватар
Июнь 23, 2008 - 16:50

Этот же анекдот есть в другой интерпретации,когда дело происходит в туалете в соседних кабинках.)

...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...

malinka
malinka аватар
Июнь 23, 2008 - 15:34

yantarek пишет:

- Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню...
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.

Я как-то тоже смотрела на дяденьку чуть ли не с открытым ртом, когда он шёл по улице и сам с собой разговаривал, я подумала всерьёз, что он гонит. Тогда только начинались эти штучки-дрючки.

NX-74205
NX-74205 аватар
Июнь 23, 2008 - 13:04

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
– Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
– Хорошо, вот вам задача. Решите – два, не решите – три
----
Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна
из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит
на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:
Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее
пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил,
что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать
книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ..

Десять строк хорошего кода заменяют сотню ленивых юзеров.

yantarek
yantarek аватар
Июнь 23, 2008 - 04:41

Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумашедшим альтруистом безумно любящим людей. Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь, грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом:

- "Привет".

- "Привет", - слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я.

- "Как дела, как настроение?" - продолжает очаровывать меня фея.

- "Ничего, спасибо!" - радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения.

- "А ты сегодня всю ночь снился мне" - неожиданно заявила моя прелесная пассажирка.

Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу:

- Ты знаешь, я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой.

Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда-то в пустоту:

- Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню...

Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.

YuruS
YuruS аватар
Июнь 18, 2008 - 11:49

Анекдот из АиФ:
Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

anyutka
anyutka аватар
Июнь 17, 2008 - 22:20

Леночка, хотела спросить: Ты случаем в Вашингтон в снежки не ездила поиграть в выходные?

malinka
malinka аватар
Июнь 16, 2008 - 20:47

от Задорнова сегодня услышала: "Карлсон залетел с утра....Теперь он ждёт малыша.!"

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить".