Козырные анекдоты
Опубликовано Pahenty в Май 14, 2007 - 07:51.
У каждого из нас есть свои козырные анекдоты, которые мы помним и любим рассказывать в новой компании. Предлагаю поделиться ими тут. Давайте здесь помещать только анекдоты, излишне не комментируя, чтоб от основной темы не уйти.
Хотелось бы, чтобы не получилось простое копирование анекдотов с Интернет сайтов.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
Комментарии пользователей
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...
станная конструкция: пока читаю тут ваши анекдоты, меня самым замечательным образом обкакивает дочь
В атобусе на выходе
Бабка: негир, а негир, ты сходишь?
-Я не негир, я эфиоп.
-негир, а негир, ты сходишь
-я не негир, я эфиоп
-эфиеп т.м. ты сходишь или нет?
Это не анекдот,а взято из жизни.
Когда мы проходили "Ревизор",кажется в 6-7 классе?
Помнится мы учили монолог городничего наизусть,а потом в классе рассказывали.
Первая фраза была:"Обручился! Кукиш с маслом – вот тебе обручился!." ...
Дошла очередь до одной девушки.
Она встала и начала:"Обручился кукиш с маслом."
Весь класс просто лежал от хохота.
Так она начинала три раза и не могла понять над чем мы смеялись,пока ей учительница не подсказала.
...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...
анекдот слыхала в передаче, в какой не помню, помоему "Городок".
Приходит мужчина с похмелья к врачу и жалуется: "Ой, доктор мне так плохо, так плохо, тошнота, ни чего есть не могу" Доктор сам с похмелья, приподнимается осматривает пациента, видит круглый живот и говорит: "Да вы беременны". Мужчина в ярости несётся домой, звонит в дверь, дверь открывает жена, мужчина в ярости: "Это ты дура во всём виновата! Давай я с верху, давай я сверху."
Старый сперматозоид учит молодого как выжить: "Как только тебя выпускают, плыви изо всех сил вперёд и когда увидишь впереди что-то чёрное и круглое, а это будет яйцеклетка, начинай об неё биться и попробуй пролезть внутрь, если получтся - ты победил!" Настал отвественный момент, молодой изо всех сил плывёт впрёд, всех обгоняет, вдруг видит впереди что-то чёрное и круглое и начинает биться, пытается пролезть внутрь, но ничего не получется.Его догоняют собратья по нещастью и кричат ему в спину: Облом чувак!! Мы в жопе!!!
Простите за нецензурность, но без перчинки пресновато будет..
Звонок в дверь:
-Кто там?!
-Смерть...
-А че какя маленькая???
-Я не к тебе,я к попугаю
Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу!
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!
...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...
Сейчас у меня новое место работы,компания, основной деятельностью которой является гражданская авиация.Одно из преимуществ работы в авиакомпании – возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла
женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке.
Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?" Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и
сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"
_________________________________________________________________________________________
Мадемуазазель Варвара
Мадемуазазель Варвара
так приближаюсь к третьему вопросу;
анегдот;
у старика хотабыча висит на двери обьявление
/ среди недели - трахаю /
/по выходным - тибидохаю /
….*..*☆…..*…☆…*…☆*
*☆*… *HAPPY NEW YEAR *☆*… *
….*..*☆…..*…☆…*…☆
Dies sind drei Glücksschweinchen,
sie sollen Glück bringen !
....../ )/ ), …………………………/ )/ ), ……
C, '~~~ )@……/ )/ ), …………c, '~~~ )@
…w,, w…. …c, '~~~ )@…... … w,, w……
.. ……………. w,, w……………………
….*..*~…..*Ein glückliches neues Jahr
…*…..*….*20.. verbunden mit viel Glück,
Zufriedenheit und ganz ….*..*~…..*viel
Gesundheit, mögen alle Wünsche in Erfüllung
….*..*~…..*gehen.
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)
¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` *
¸.•´¸.•*´¨)
¸.•*¨)
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨) ¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` * ¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨ .
венчаються ;
раб божий василий
и страх божий екатерина!
….*..*☆…..*…☆…*…☆*
*☆*… *HAPPY NEW YEAR *☆*… *
….*..*☆…..*…☆…*…☆
Dies sind drei Glücksschweinchen,
sie sollen Glück bringen !
....../ )/ ), …………………………/ )/ ), ……
C, '~~~ )@……/ )/ ), …………c, '~~~ )@
…w,, w…. …c, '~~~ )@…... … w,, w……
.. ……………. w,, w……………………
….*..*~…..*Ein glückliches neues Jahr
…*…..*….*20.. verbunden mit viel Glück,
Zufriedenheit und ganz ….*..*~…..*viel
Gesundheit, mögen alle Wünsche in Erfüllung
….*..*~…..*gehen.
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)
¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` *
¸.•´¸.•*´¨)
¸.•*¨)
.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨) ¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` * ¸.•´¸.•*´¨) ¸.•*¨ .
Сегодня была передача о теме "сухого закона" в 85-88 годы при Горбачеве, так вот навеяло анекдот:
Мужик выгнал самогон, теперь не знает куды его спрятать, давай искать места. Вот прийдут менты и спросят. "Так чем занимаетесь?? Самогонку гоните? Ну-ка откройте шифонерчик" Нет говорит тут найдут, ну и отпил чуть-чуть, так спрятал в другое место, а затем в другое и еще раз в другое, пока не выпил всю самогонку. Сидит такой хорошенький... И тут и правда приходят менты, и спрашивают:, "Так чем занимаетесь??? Самогонку гоните?!! Нука откройте шкафчик"..
А мужик им: "Да ваши тут с утра ходют! Всю самогонку выпили!!"
А ещё недавно этот слышала. Едет обкуренный наркоман в полном автобусе, сзади к нему обращается бубулька: "Сынок, вперeди тебя вон солдатик стоит, попроси его, пусть билетик прокомпастирует." Наркоман стучит ему по плечу "Эй, солдат, прокомпастируй." "Я не солдат, я матрос!" Удивлённый наркоман поворачивется к бабульке: "Забери свой билет бабка, мы не в автобусе, мы на карабле!"
Анекдот был услышан мною в программе "Здоровье", а был рассказан господином Жириновским:
Старый сперматозоид учит молодого как выжить: "Как только тебя выпускают, плыви изо всех сил вперёд и когда увидишь впереди что-то чёрное и круглое, а это будет яйцеклетка, начинай об неё биться и попробуй пролезть внутрь, если получтся - ты победил!" Настал отвественный момент, молодой изо всех сил плывёт впрёд, всех обгоняет, вдруг видит впереди что-то чёрное и круглое и начинает биться, пытается пролезть внутрь, но ничего не получется. "Слушай, ты яйцеклетка?" - спрашивает он. А в ответ слышит: "Какая яйцеклетка, я кариез!"
Звонок в дверь:
-Кто там?!
-Смерть...
-И что?!
-Вобщем-то мужик и все...
...E-Talgar<<<--------->>>The town of our dreams...
...E-Talgar<<<--------->>>The town of our dreams...
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: – Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! – Ну, выведи тогда формулу бороды. – Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова – "бор" и "ода". "Бор" – это "лес", а "ода" – "стих". Получаем – "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е – в), где е=2.71828, в – коэффициент волосатости
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет заниматься женой – появятся хвосты; если будет заниматься учебой – появятся рога; а если будет заниматься и тем и другим – отбросит копыта".
...А этот город мной любим
За то,что мне не скучно с ним...
Forest, forest, forest... Animals, animals, animals... In the middle of the forest standing Ivan Susanin. "How go to Moscow?" - ask poland officer. "Пошли вы все нафиг. Я сам заблудился" - answer Ivan Susanin.
Истина устами известных
- И на кой я туда пошёл?(М.Ломоносов)
- И чего нам дома ни сиделось?(А.Гитлер)
- Что за $ука кинула?(И.Ньтон)
- Так,с травой надо завязывать,фигня какая то в голову лезет!(О.Хайям)
- Зашибись экзотическая экскурсия!(Н.Бонапарт)
- Нет,в целом отдахнули неплохо! И чего они обиделись?(Мамай)
- Ни фига себе прогнозик! Ни фига себе дождик!(Ной)
- Какие ракеты! Мы чуть ли ни копьями воюем!(С.Хусейн)
- И как эту фигню доказать?(А.Эйнштейн)
- Зашибись формулировачка(Пифагор)
- Блин! Про водку надо думать,а в голове какие то таблицы! (Д.Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать!(Б.Гейтс)
- Ни чего сибе рассказик!(Л.Толстой)
- Кто петь не умеет?! Это я петь не умею?! (К.Лель)
- Сладенько получается...(М.Басе)
- Сынок, как дела в школе?(И.Грозный)
- Живут же,блин,люди...(Пётр 1)
- Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами куда хочешь вас доведу!(И.Сусусанин)
- Если это аппендикс,вот это тогда что за Фигня?!(Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны, и пойдём,португальцы уже на поле...(М.Измайлов)
- Пошли! Я знаю короткую дорогу...(Моисей)
- Вот это приходы (Будда)
- Да ладно тебе Моника,что ты ломаешся,ни кто ни узнает!(Б.Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать чтоли буду...(Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне (З.Фрейд)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны! Железяка хренова!(Г.Каспаров)
Десять строк хорошего кода заменяют сотню ленивых юзеров.
Что самое страшное в боксе???-Штрафной удар)))
_________________________________________________
Капитан еле открывает глаза после бурной пьянки и Кричит
-Штурман где мы находимся??
Штурман еле открывает глаза, оглядывается и говорит:
-В вытрезвителе товарищ Капитан!!!
-Да нахрена такая точность штурман вы город назовите)))
____________________________________________________________
Подсудимый вы утверждаете что убили свою жену чисто случайно???
-Ну да она случайно оказалась на пути когда я стрелял в тещу)))
________________________________________________________________
Встречаются значит два старых друга(давно не виделись) Ну и один другому говорит Давай как выпьем с тобой за встречу второй отвечает да без проблем пойдем ко мне там погудим Ну первый и спрашивает а как мол жена и теща твоя Да все путем второй говорит
Приходят значит они А там... Жена шуршит по дому На стол накрывает... Теща гостя встречает раздевает его тапочки зятю в зубах несет... Мужик наблюдает и тихо так входит в ступор... Прошли значит на кухню выпили ну он и спрашивает как ты такого добился?? Ну очень просто отвечает Второй у меня была собака Она нагадила мне в тапки я её предупредил потом второй раз я её опять предупредил а на третий раз я просто взял и пристрелил так вот у жены одно предупреждение у тещи уже два...
...E-Talgar<<<--------->>>The town of our dreams...
как всегда в зад мерина нечайно влетает старик на запорожце. - блин, вот попал!!-думает, сидит ждет, продолжения...Никто н7е выходит из Мерина.... Сам вышел, виноват все таки. Подходит, стучится в окно: Открывается щелочка в окне, там одни амбалы: - Мужик, вали отсю да, итак над нами уже все смеются.....
Летит самолет. Среди пассажиров два грузина. Вдруг у пилотов возникают проблемы с управлением. Они вызывают стюардессу и говорят: "У нас проблемы, возможно мы разобьемся. Иди и как можешь отвлекай пассажиров, чтобы не было паники". Стюардесса идет в салон и обращается к пассажирам: "Уважаемые пассажиры! Сейчас я сниму свой костюм и у нас отпадет одно крыло". Она снимает - крыло отпадает. Грузины переглядываются: "Вах, какой симпатишный дэвушка". Стюардесса продолжает:"Сейчас я сниму бюстгальтер - отвалится второе крыло". После того, как крыло отвалилось грузины аж рты разинули: "Вот это дэвушка! Волшебница". Тут стюардесса сообщает:"Сейчас я сниму трусики и самолет развалится на части". Она снимает - самолет разваливается. Грузины падая вниз: "Слюшай Вано: сама бл...дь и щютка у нее бл...дский".
Учительница: Кто отгадает? семь одёжек ивсе без застёжек. Вова: Это лук. Учительница: Нет, это не лук а капуста, но ход мысли Вова у тебя праельный. Вова: Марьивановна!! отгадайте? на три буквы называется, чстенько в руки берёте, после чего руки моете? Уч: Воовааа выйди из класса и.....,Вова: да это ж МЕЛ, но ход мысли у ВАС правельный.
В парке, на лавочке, сидят двое возлюбленный. Вдруг, он замечает, что какой-то мужчина подаёт его подруге загадочные знаки.
- Что тЕ надо? - вожмущенно спрашивает влюблённый - А ну пошёл отсюда!!!
- Да я б пошёл, но ключи от квартиры у жены...
_________________________________________________________________
Сидит рыбак с собакой на берегу озера. Вдруг всплывает корова и говорит:
- Мужик, дай закурить!
Мужик смотрит на собаку и говорти:
- Гав!
А собака:
- Чё гав, я сама обалдела!
__________________________________________________________________
Туркменские физики-ядерщики в недоумении - какие бы опыты они не проводили, всё равно в результате получается анаша.
sidit muzik w bare za stojka i plahet pathodit k nimu drugoj muzik i sprahiwaet zemlak ti hto plaheh ta a muzik emu atwihaet znaeh drug pajmal ja nedelu nazat zalatuju ribku,nu ribka dala mne tri zilanie perwoe ja zahatel mnoga denek htob nikagda nekanhalis,wtaroe htob teha zila padalhe, a tretee zilanie htob wsigda adnawremeno saswaej zinoj kanhal,nu a muzik emu gawarit nu ti hisliwhik, hewoze ti plaheh,da wot wideh sizu ja w bare pju piwo i kanhaju
С такими анекдотами, как наши скоро придется название темы корректировать.
sidit adin pastuh w stepi igraet w hahmati s baranom,praezaet mimo drugoj pastuh i gawarit ej bisembek ti hto w hahmati s baranom igraeh ,a bisimbek da nu kanat kak mozna s baranom w hahmati igrat onze wed baran nihego nipanimaet,nu a het ta kakoj odin odin
idet dewuhka krasawiza po lesu widit liguhka na trapinki sidi s karonoj na galowe,wzela dewuhka liguhku w ruki raz pazelowala dwa pazelowala a leguhka w prinza nikak ne prewrahaetsa a liguhka gawarit ja silna zakaldowan miniet pridetsa sdelat
idet gogi w armenie widet stolb stait a na stalbu tablihka zalezih na werh desat htik baksow twai a esli sarwehsa to dwa armana tiba trahnut i golas twoj stanet pisklawij pastajal gogi padumal da rehil zalezu ja na stolb wed desat htuk ni kazdij den na stalbu wesat,lez lez pahti da samogo werha dalez pratinul ruku za dengami da i sarwalsa w stal aptrahiwaetsa ot pili a iz kustow dwa armana nu gogi tablihku hital hital nu tagda pajdem,atimeli gogi dwa armana idet gogi abizenij deneg nidastal golas pisklawij popa balit a nawstrehu ment nu gogi i gowarit tawarih melizioner mina w popu wiebli a ment emu toze pisklawim golaso nehuj pa stolbam lazet..ps za nezinzurnie slowa prahu izwinit
Кроха сын пришол к отцу
И спросила Кроха
Папа, в жопу хорошо?
Да сынок, не плохо!!
за пошлость извеняйте ;)
----------------------------------------------------------
VODKA CONNECTING PEOPLE
у меня почему-то матершиные анекдоты на ум приходят: ну вот один из любимых
"Новая акция: собири 3 крышки от канализационных люков и получи... пи..ды от горводоканала"